嘘に惑わされて無駄な時間を過ごした
これも過去の行いから来てるものか
悩んだ時間と不安な時間は本当に無駄だった
迷惑をかけた自分が真っ先に悪いのはわかってる
それでもこの年代になって嘘はダメだ
自分の中じゃ論外
もう嘘などついてる余裕など無い
真っ直ぐに正面から言われたらどうにかしようとしてた
ふざけてる暇は無い
これでまた人間不信になるんだろう
インターネットで痛い目に遭ってから
正してきた
どんな不甲斐なくてもネガティブでも正直にここにぶつけてきた
踏みにじられるような行為によって怒りと呆れでいっぱいだ
人間みんな自分を守る為に嘘をつく
直接話しての嘘なら簡単に見抜く事ができたとしても
文面じゃ分かり得ない
身に覚えが無くても不安になる
謝りたいと思う
そんな機会は無いに等しいのに
無駄だった
苦しい
吐き気を通り越してただただ苦しい
不自由な思いをしてるにしても足りない
普通に生活できてるだけ幸せな事だ
低所得なら生活レベルを下げれば良い
欲を出せば不平不満になって
嘘をついてまで追い詰めてくる
そんな人間にはなりたくない
金持ちには金持ちなりの
貧乏には貧乏なりの生活がある
それが成り立ってるだけでもありがたい事と思えなければいけない
自己破産をした時
全てを失う覚悟をした
命すら失う覚悟をして
必死に生きてきた
できる事をやるだけだと思いながら
できる事なんて今日死なないようにくらい
そのレベルで生きてきた
わかってもらえなくて良いし
わかってもらいたいとも思わない
こんな思いは誰にもしてほしくないから
黙って一日一日を生きてきた
その葛藤をこの記事にぶつけ奮い立たせて
それが一体何だったのか
やっぱり伝える力が無いのかと失望した
無気力で立ち上がれもしない日々
社会経験が無いわけじゃないから
いつか立ち直ると意気込んでいても
こういう事一つでふりだしに戻る
苦しみの中から苦しみから逃れる方法を探して
反省しながら
後悔と共にやれる事を探している
こんな日々は本当に苦しい
だから当たり前がすごく嬉しくて
普通を目標にできて
今を生きれてる
一生わからないで死んでく人が多数なのかもしれない
それは自分からすれば恵まれていて
羨ましくも思う
けどそれを表に出さずに絶望と共生してないと
人付き合いができない
ピエロなんだ
どこがどう悪いってどんな検査をしたってわからない病気
どこも悪くないって装ってカラ元気でその場をしのぐのは
ものすごく力を使う
神経研ぎ澄まして気疲れだってしてる
疲れた
もう本当に疲れた
人間でいる事
人間に対して接する事
愛想笑いにも限度がある
元気を演じるのも限度がある
こんな自分を良く思う人なんているわけない
そう聞こえてくるようだ
シャットダウン
