生死
生きるか死ぬか
最近強く思う
生きていたくはない
死にたいわけでもない
理想は元々存在しなかった事になりたい
関わってきた人全員の記憶から消えたい
一生チクチクしながら生きるか
一瞬苦しんで死ぬか
考えは境目だ
正しいとかよくわかんないから
毎日同じ思考のまま
こうやってズルズルと生きているが
疲れている
何もしないでいるくせに
後悔はたくさんあるけど
今になってはどうしようもできない
この先何ができるか考えてみても
何も出てこない
ここに文字を打ち込むしか
こんな一方的な独り言しか
できないでいる
誰かと話をする事って大事なんだなと思う
例え愚痴なりネガティブな事であっても
それを話せる聞けるだけでも恵まれてる
眠っていれば時は過ぎるのに
それすらできず長い24時間を過ごしてる
こんな毎日にお別れしたい
そうなると生きてるより
死んだ方が良いんじゃないかって
そう考えてしまうが
家族にまた大きな迷惑をかけてしまう
ここでまた気持ちがせめぎ合って
疲れて思考停止してしまう
ダラダラ生き続けてしまう
どう動くべきか
答えを出すのは自分
地球は今も回ってる
空虚
うわの空
何をしてても何を見ても
ぼんやりしてる
正月からブチギレて
家族に嫌な思いをさせてしまった
いくら反省しても
それ以前には戻れない
時折爆発する衝動を抑えられない頭
その後待っているのは
虚無感
今日は久々に会えた人が離れてった
天気も良くて少し暖かい日だったのに
また一人離れていった
10年間ありがとう
助けてくれてありがとう
何も返せなかったけど
最後だと思いたくはないけど
この気持ちを抱えて生きるしかできない
俺は卒アルを回収したいのだよ
行動
言動もそれだ
変わり目はいつかやってくるが
自ら行動しなければ思うように変えられない
その為に
傷付くのは仕方ない
行動した証だと思えば良い
ただ
身体が傷付くより
心が傷付く方が
ずっと苦しい
そして痛い
言葉一つで
日常動作ができなくなるくらい病む
それは今に始まった事じゃないけど
弱くて脆い自分が相変わらず嫌になる
自分から発した言葉に対して
言葉が返ってこない
開き直る事ができず
無気力なまま待っている
どうしてだろう
パケ放題
確か20年くらい前に始まったサービス。auだったか？カメラ付きケータイが出たのはdocomoだったな。どっちも衝撃的だった。
けど電話機は電話機、電話とメールさえできれば十分だと思ってた。そんな奴も今じゃスマホを使っている。全く想像してなかった未来になった。
物価高騰もそう。自販機の飲み物もタバコも値上げするなんて思ってなかった。賃上げが追いついていない。むしろ賃上げが先じゃないと不平不満が出てくるのは当然のこと。上層部の人間からすると一般国民の生活を軽視してるのがよく理解できる現象。
底辺にいる自分のような人間が増えると日本の治安は悪くなっていくだろう。
時々嫌になる。全部。自分を否定することしかできなくなる。
それでもこうやって何か考えたりもする。
今年は外出する元気も無くなって力無く一年を終えようとしてる。自分って一体何なんだろう。人間だけど人間のようでない。
パケ放題の頃を振り返ってみると確かに生きてた。夢も希望もたくさんあってそれに自力で毎日立ち向かって向き合えてた。今日できることはやって明日はあれをやっていつか叶えるんだって先を見据えて。何をしてても無理とか無駄とか全く思わなくて、全部が発見だった。
発見があると、楽しいもんだよな。
懐古して壊れるのを防いでる
たくさんの場面。
毎日のようにバカやって一緒に笑えた十数年前。
よくラーメンむせながら食べてたな。
釣りをしながら語り合って夜を明かした日もあったな。
振り返ってるときりがないけど、今はただ平穏に受け止められる心になる時を待つ。
誰も失いたくない。
気持ちがえぐれそうだ。
10月
色々思い出す。良くも悪くも。
正社員で騙されて働いていた事、派遣で忙しくも充実してた日々、施設に身を置いて葛藤してた日々、冷え込むようになった最近よく思い出す。
今年は釣りもせず音楽もせず寝たきり。何やってんだろう。
虚無感と孤独感でいっぱい。
日常動作が苦痛でならない。これからの時期を考えると憂鬱に拍車がかかる。
こんなとこで人生くたばってしまうんだろうかと弱気になったりもする。
色んな病院に通う必要性も感じなくなってきてしまった。治る見込みが無いんじゃ無駄に思えてくる。
元気って何だろう？
心身共に健康第一だってよく言うけど本当にそう感じる。
過去は変えられない。
未来は変えられる。
今のままじゃいけない。
わかっていても思考が止まって動けない。
いつかって思っても今日、毎日を粗末にしてたらそのいつかはやってこない。
わかってるのに。
なんだろう、胸騒ぎがする。
