フルパム40でもダメだ
あくびの一つ出やしない
ODしたって死ねない人間か
たばこ一箱食べたら逝けるんかね
ストレスってやつが思考を壊してく
あれもこもれもストレス
人は後になってからあーすれば良かったとか
簡単に言う
できる事をやらず後になってできる事があったような事を言う
気付いてるのに見て見ぬふり
生きてるって当たり前じゃなくて
葛藤だらけ
誰にも何も言えず限界ってものやってくる
ぷつりと糸が切れたように
一秒一秒をやり過ごすので精一杯なんだ
面倒な人間に生まれてしまった
いちいち考える
迷う
悩む
自分の事だけ考えてればいいものを
いちいち面倒にして
生きづらい時間を過ごして
もう嫌になった
雪がなくなり桜が咲いて青森にも春がきた
これから色んな花が咲いてくる
悲しみは通り越した
悔しいくらいの思い出が溢れてきて
一歩も歩けない
全ての気力が無くなって
自分から孤独になっていく
この感覚が酷く苦しい
今日死ぬのかって地獄を生きて戻ってきた
だからこそ天国のような日々を過ごした
でももう戻らない日々
今度は死ねない地獄が続いている
来世なんていらない
死んでも何にも生まれ変わりたくない
何度も更新しようとしてた
気持ちを綴るその度に却下
とても誰かに見せられる内容になってなくて
ネガティブの塊
奈落の底
そんな後味悪い内容ばかりになるから
全部下書き保存
本当の胸の内は吐き気がするくらい
めまいがするくらいグロテスク
とりあえず
身体は生きているよ
真っ白な背景にぽつり呟く
生きづらい
これで全てを察して欲しいよな
言葉にもっと力があれば
発言力があれば
この人間はこのように
世界をこう見ていたのかって
大っぴらに残るのだろうけど
文字は止まる
逃げも隠れもせず
生きた軌跡を遺し
そして続いてく毎日に
思う事を言葉にしておけば
いつか自問自答にもなる
変わりたいんだろう
何かを変えて生きたいんだろう
もっと言葉に力を求める
説得力と影響力を秘めて
そこには自分なりの正義と代償と
生きてるのが恐ろしくなる時がある
思い出すから
目的地を間違い目標を見失い
出身地で悶々としながら視野を狭めている
世界は広いが世間は狭いもの
フラッシュバック地獄
四国と沖縄以外には行ってみた
どこにだってローソンやすき家があって
遠くへ来た実感は無かった
見たことのない景色や話し方の違う人と出会い
それでも結局カネと言語自体は共通で
その度に現実を突きつけられてきた
29歳の頃、同じバイト先には19歳の女の子
俺は翌月30歳になる
その女の子は翌々月20歳になる
将来の夢みたいな話をした時があって
その時に感じた自分のスケールの小ささ
つまんねぇ大人やってるなって感じた
だから翌月でバイト辞めてアパートも引き払う決心をした
30歳になったら人生半分
折り返しだと思ってた
リセットしたい
そんな欲に駆られ日本中をさまよった
親切な人もいればとんでもない場所に連れていった人もいた
何事も経験だっていうけど
生きてるうちに経験しなくて良いような経験もあった
怒涛の数年間
途方に暮れ
元々いた場所に戻ってきて数年が経ってる
視野が狭かった
ここは日本
その中をぐるぐるぐるぐるしてただけ
海外という広い世界があるじゃないか
と思った
ワーホリで日本に来てた外国人から言語を教わりながら
一緒に仕事しながら学び発声すると
驚いて喜んでくれた人がいっぱいいた
郷土料理を作って部屋に招いてくれたりした
別れの時はいつかまた会おうと言い合って
もっと語学を学びたいと思った
英語は世界語
英語よりも単純だったりして
単語さえ言えば理解してくれる
わからなければ英単語やジェスチャーを使えばそこそこコミュニケーションがとれる
そしてまた母国語で教えてくれる
仕事手順をメモる為に用意したノートは外国語でいっぱいになってった
語学を活かした仕事はできはしない
けれど興味はとてもある
意思疎通ができるだけで嬉しいと思えた
俺は家族で旅行に行った経験が無い
まして海外旅行なんて貴族だけのものだと思って生きてきたから
語学を学んだところで自分には全く関係ないと思ってた
それでも日本に来てくれた外国人と会話ができた事で意識は変わった
仕事にしようとは今のところ思ってないけど
他国の言語を学ぶことはしてみたい
そう思って本屋に行って立ち読みしてみてもイマイチだった
理屈は書かれてるけど難しい
小一時間くらいしたら飽きてしまった
やっぱり生の人間と対話して学ぶのが一番
現地に行くのが一番
漠然とそう思った
何一つ喋れなくても今のスマホは翻訳してくれるすげぇ機械だ
外国に今ポツンと置かれても日常会話くらいならなんとかなるんじゃないかと思ってる
同じ人間
何か食べて寝る
共通してる部分は同じ
あとは言語を本気で学んだらそこで生きていけるかもしれない
日本ほど治安が良くなくても
こんな恵まれて安全な日本で気を病んでるくらいなら
相応のリスクは負っても良いと思う
人はいつか死ぬ
ジェットコースターみたいな気分屋だから
死んでネタにされるくらいが面白い
残りの人生やり直す望みが高いとすれば
近くてタイ
遠くてカナダ
無茶苦茶な話だけど
このくらいの妄想でもしてないと生きて一日を終わらせるのが毎日ツラくてしんどい
人生はドラマ
自分以外を考えなければ成功する可能性はあるのかもしれない
他人や家族を考えてしまえば失敗する
気にし過ぎだとか
先の事はわからないとか
そんなん言われたら普段考えてる事も
忠告も警告も意味が無い
余計なお世話だと言われれば本当に意味が無くて
生きて伝えてる事も意味が無くて
その時が来たとしてももう力にはなれない
今の自分が生きてる必要も無い
時が来てからじゃ遅い
どうする事も自分にはできない
前から言ってただろうと伝える以外できない
その時を生きて迎えたくは無い
虚しくなるだけだから
あれだけ言っても刺さらなかったのだから
なるようになっただけだと
受け止めるしかなくなる
そこに悲しみは無くて
正面から言ってきた事が起きただけ
笑えもしなければ泣けもしない
ほらなって呟く映像が浮かんでくる
そんな現実は嫌なんだ
だから思った事を言葉にしてる
それで煙たがられるなら
自分が生きてる必要を感じない
間違った事を言ってるのか不安になるから悩む
それでも考え抜いて出してる言葉なんだ
生きてるうちに何度も言えるような事じゃない
このままじゃいけない
それを伝えたいだけ
後になってどうこう言われても自分にやれる事は限られていて
苦しむ姿を見続ける事しかできない
そうなるのが嫌だから言っている
藁にも縋る思いになったとしても
自分は藁にはなれない
手を差し出し尽くしたから
もし生きていたとしても藁にはなれない
そうなる前に生きているかわからない
どれだけ真剣だったか
失って気付いてくれるのなら
この命が惜しいとは思わない
秩序が乱れてもこの気持ちが伝わるのなら
そういう手段も考えなくはない
あけました
今年もよろしくお願い致します
より単純な人間になれるよう
邁進します
ウサギを毒で弱らせた
それを丸呑みしたヘビのような腹をして
伝説の龍になる
嘘で心ズタズタにされた年末が
未だに尾を引いている
めでたくない想いは現象とする
工作員と呼んだ人間も
かわいそう関係ないけどと言った人間も
引き起こすのは本能
恐怖と無力を感じたろうか
年末から渦巻いていた暗いもの
とぐろを巻く毒蛇となって
限界を超えた
人間でいる自分は
せいぜい騙されないよう
人間に執着しないよう
要らない欲を出さぬよう
虎視眈々と時を謀る
日々精進
重苦しいものを背負って
日々鍛錬
めはくちほどにものをいう
それだけ
この先の人生
嘘の無い世界しか望まない
虚しいと思うのは
二度と信じられない事
嘘で得たものは全て失う
生存も五体満足も当然ではない
感謝を忘れて笑う者が
嘘を吐きながら愚息までも吐く
そんな世界を生きていたくはない
人間の自分
裏切られるのは信じているからだけではない
そう思い知った
信じると決めたら信じ抜け
もし嘘だったらなんて考える必要は無い
単純でいたいだけなんだ
ジャローダの憂い
