13:00
昼休憩が終わり作業再開だ。
そんな頃もあったっけ。
もうそのような事は無いのかもしれない。
俺は今、堂々と布団に横になり堂々と寝るつもりだ。
皆が頑張っている時に俺は一体…
なんて思っていた。存在=罪悪感だった。
そんな俺は今、堂々と寝ようとしている。
今朝も言われた。でも俺は入院したくない。
どうしても入院だけはしたくない。
他の科の受診もしたくない。
ワクチンも打ちたくない。
重症化しても死んでも自業自得でいい。
もう10年近く経つだろうか、睡眠という当たり前の事と闘ってきた。
一週間くらいなら寝なくても全然平気。眠くもならない。だから余裕。
それが数々の問題の原因だって知るまでは。
睡眠が最大の治療であって、最大の難関でもあって、いつからか意識はどうにかしてでも寝なければならないに変わって、それがまた日常生活をややこしくした。
眠れないまま仕事に向かう。
意識が変わる前まで別に平気だったはずなのに、意識が変わってからは何か大きなミスをやらかすんじゃないか、とか余計な不安を抱くようになった。
一週間平気だったくせに、急に一晩で不安になってる自分にも嫌気が差してきて、寝不足と呼ぶのであろう自分に勝手に苛ついて、結果大きなミスをする。
それを何度も繰り返してくうち、自信もカネも失い、車も事故で２台廃車にした。また自信とカネを失い、やっぱり存在=罪悪感となった。
明らかな悪循環、わかっていても抜け出せない負のループ。
どうにかしなければと思えば思う程、重圧で深みにハマっていった。
まさに自損。
打ち明ければヤベー奴。
深入りすればヤベー奴。
今でも色々、ヤベー奴。
それでも生きてる以上、極力周りの迷惑にならないよう、思考がしっかりしてる時はとにかく何か役に立てるよう、自分を観察しながら生きてる。
今、眠くは無い。けど朝から少し疲れてしまって横になったら、眠れる気がしたから、寝てみようと思う。生活リズムも大事、栄養も大事、でも自分の一番大きな問題は睡眠。
これを今できたら、何時に目が覚めても安心になると思う。
だから、今頃みんな仕事を頑張ってるのに申し訳無いと考える事を一旦やめてみる。
健康で万全ならとっくに就労許可も出ているはず。そうでないって事は、寝ろって事だと解釈して、睡眠に専念する。寝れたら良いなくらいの少しお気楽な感じで。じゃなきゃ強迫観念でまた自虐的になってしまう。
たまには夢を見てみたい。ドラゴンボールの世界でクリリンと仲良くなって気円斬を教えてもらいたいな。
平穏な自分、まだ消えちゃいないって思いた い。誰かの痛みを自分の事と考えて理解しようとできる人間でいたい。
おやすみなさい。
