八戸に戻ってから9〜10ヶ月経つ。
会いたい人にしか会わないようにしてる。
それとまだ、会って話をしたい人がいる。きっかけがあればだけど。
今後について考えてみても、何も見えて来ない。あんなに探し回っては次々と面接して、約束した日に合否の連絡が来ない。ただそれだけなのにとてつもなくしんどい。結果がわからないから次を探して良いのか、そう思ってる時点で遅れて合格の連絡が来てもモチベーションは無いに等しい。
そんな感じで過ごしてたら、仕事探す上で何を重視してるのかわからなくなって、応募する自信と気力を失った。仮に採用になってもやれる気がしない。ぼーっと焦点の合わない目で、自分って何してるんだろう？そうなるのがわかってる。
これってもしかして、働きたいのに働けないんじゃなくて、働ける条件は限られてるとしても一応は働けて、それでも仕事探しすら曖昧になってる自分は完全なニートなんじゃないかって最近思う。
だったらその気が出るまでは生活保護受けても悪くは無いんじゃないか。とか、考える。入ってくるものが無くても出て行くものは変わらない。毎月それで憂鬱になってるくらいなら、今は治療の為、働けませんと堂々と受給して最低限払うべきものを払う方がよっぽどマシなんじゃないかって思う。
自分は病気だから...って、それを言い訳にしたくなかった。一般的には病気に分類されるのかもしれないけど、自分的にはいたって普通で、これが俺の性格よと言い聞かせてきた。でも実際コントロールが効かない、加減がわからなくなる自分がいて、他人が普通じゃないと見なすんなら、やっぱり病気なんだなってようやく観念した。悔しいけど、できてた事ができなくなってたり自分でも何で？って事してたり、自分は大丈夫って言いながら誰かに迷惑かけるのは嫌。迷惑かけずに生きるのは無理だってわかってるけど、自分でも気付けるような迷惑は本当にかけたくない。
こうして考え出すと、安易な行動はできなくなる。つまり仕事が決まったところで発作的にやってくるアレで欠勤やら作業してもミスやら、今はトラブルが起きるのを避けられないと思う。だから今どうすべきか考えても、わからなくなる。
何にしてもカネが必要。食べるのにも移動するにも好きな事やるにも。だから働かなきゃならないってのが精神的に強く圧迫してた。
せっかく雇ってくれても自分のせいで損失に繋がるくらいなら、国の制度を利用してカネを工面する方が賢明な判断かな？って思えるようになってた。
しかし自分に車の無い生活。それは現状考えられない。予測できるのは余計に塞ぎ込む事。これを避けなければ、きっと現実から逃げ出してしまう。気が狂って消えてしまう。
全てに20〜30%で臨んだら良いのに、100%か0%、そうやって極端なんだ。疲れるのは。
