たった一言で、人は信じられないくらい傷つく。
誰にでもあると思う、言われたら傷つく言葉。
今の自分の状況は、以前より断然恵まれている。
ただ、肩身は狭い。とにかく迷惑にならないように、それを一番心掛けて生きてる。気疲れする時もたくさんある。
そんな中で、クサいと言われる。たったそれだけ、たったその一言だけでもう、消えてしまいたくなる。どんだけ心掛けてても迷惑かけてしまうんだなって。俺がいなければ良い話で、そんな思いする事もないよなって。
前もそうだった。今回は特にうんざりしてる。
今夜も寝れないまま過ごすだろう。
今、どうしたら迷惑を最小限にして消えれるだろうって、それしか考えられなくなってる。
今日は応募してたカラオケ屋から電話がきて、不採用になった。昨日のペットショップも不採用。その前もその前もその前も。
どこにも必要とされない無力感を感じてるところに言われたくない事、自分の場合クサいとか言われると、追い討ちみたいで、やっぱり俺は生きてる事、これから生きてく必要が無い。そうとしか思えなくなる。今年から住み着いてる八戸の母親のアパート、居場所なのに居場所と思えない。邪魔、負担にしかなってないなって思う。親不孝者なのは俺だけど、クサいは無しだわ。前にもそれ言われるのツラいから言うのやめて欲しいって夏頃に言った。それでももう毎日のように言われ、嫌な顔で煙たがられ、ほんとツラい。
いっそ戸籍も通帳も抹消して、国籍も名前も変えて遠くに行きたい。自分の中にあるくだらないと思う常識、この国のつまらないと思う当たり前を一掃したい。
役所での手続きは煩雑で、海外に行くんならカネがかかる 。そんな気力もカネも持ち合わせてないんだから、素直に消えた方が手っ取り早い。それにそっちの方が潔いし、本望。できるならすぐにでもそうしたい。でも自分で綺麗にできるものは綺麗にしてからじゃないと気が済まない。とっさの衝動よりそっちの理性の方が強く働いて、しんどい。
俺は死にたいんじゃない。生きていたくないだけ。そうなると自然に死ぬって選択が出てくる。ただそれだけの事。
自分の人生、過去の後悔を消す事はできないと受け入れてる。だから今は後悔も残念も無い。失敗も成功もあったけど、それらがあって今の自分が成り立ってる。自分を客観的に、第三者的に見てみると、失敗作。どこで間違った選択をしてきたかってのもわかる。あみだくじみたいな図にしたら誰が見てもわかりやすくできそう。
とは言え、なんか疲れた。
仕事も何もしてない奴が言える事じゃないけど、思考だけは毎日、異常な程に稼働してる。そりゃ熱も出すし具合も悪くなるわ。
とにかくもう、疲れたとしか言いようがない。
どうして生まれてきたんだろう。
どうして死ぬのに生まれてくるんだろう。
