相変わらず眠れず悶々としている。
こういう時、瞑想をする。脱力して眠れる日もあれば全然集中できず眠れない日もある。
そんな時は、やっぱり何かしら回想してる。
富山のみんな、台湾のみんな、元気にしてるだろうか。
苦楽が入り交じってるけど、思い出深い。また会えたら良いな。
せっかく眠りかけてもトイレに起きると痛みで眠れなくなる。発熱前日から、熱が下がってからも痛い。膀胱炎だろうか。
さて、今日はどんな日になるかな？
相変わらず日曜は外に出れない。会いたくない人に会ってしまう可能性の高さ、そして人混み、渋滞。こういう時に人目に付かないとこでせっせと仕事をしたい。
先日、サンデーのペットショップに応募したら落ちた。どうしようか考えて行動した結果、一年近くこんなんが続いて、もう気力なんて無いようなもんだ。
自分にできる事ってあるのか？
このまま何にもできないんじゃないか？
もう、そう思い込んでしまう。
長く働きたいから、尚更慎重になっている。その、長く働くとか慎重になってる意味って何だ？
また、人手不足の現場に派遣されて日本を走り回るか？それともいっそ国外に体当たりしようか？
今は単発の仕事でも良いんだ。月々の支払いさえ間に合えば。地元の派遣会社に一応登録してるけど、募集が前日の夕方とか夜に来るから、焦って応募できない。気持ちを切り替える時間がない。
そうこうしてるうち、入院のカウントダウンが始まってしまう。そうなる前に決めてしまわなければって、焦ってるんだ。入院したら多分、耐えない。いつまで続くかわからない淡々とした日々、ますます気が狂ってく気しかしない。
面白い事は常に考えてる。タイミング次第。
面白いであろう反面、リスクも大きいけど、やってみなきゃわかんない。だからやるつもりでしかない。
人生一度きり。
自分の人生。釣りはギャンブルになるのかな？その他のパチスロとか、ギャンブルってものを一度もした事がない。資金が無いのもあるけど、興味が無い。どっかの水面を眺めてる方が良い。
が、とんでも無く変えるつもり。
一か八かの賭けに出る方が、初めてにふさわしい。やってみなきゃどっちに転がるかわかんない。踏み込むかどうか、それを選択するのは自分しかいない。この今の人生、今に見ていろ。
直感がさらに首を絞めるか、功を奏すか、自分で確かめる。結果はわからないけど、どっちであれやった事に後悔はしない。
今できる最大限があるなら、やらない選択肢は無い。
歳上の人からすればまだまだ若いのかもしれないけど、自分の中ではもう33年も生きた。30まで生きれるか？そう思ってたけど生きてて、今はサッカーのロスタイムにいる感覚だ。
もう縄文時代の人間の平均寿命は越えてる。
明日地球ぶっ壊れるの？へぇ、まぁでもやり残した事は無いよって言い切れるように、残された毎日を生きる。
歳だけとって空っぽな人間にはならね。
こういった思考は良くないって言われる時もあるけど、こうしてないと生きてる実感の無さ、浮遊した感じになるから。
思いついた時がタイミングだ。
やれ。自分。
