ryuchellが自殺したって
興味は無かったけど本当の自分を解放した一人の人間だと認識してた
それでも一生葛藤は消えないんだろうなと思っていた
誹謗中傷の中の一つの言葉でも刺さったら一生抜けない
一般人の自分でさえ2ちゃんねるで匿名人間に刺された
もう15年以上経つのに
今でも無意識に思い出してツラいでは表しきれないどんよりとした気持ちになってる時がある
人生をやり直せるならいつに戻りたいか考えてみても
それは実現できない空想に過ぎなくて
無意味だとしてもそうやって考えて紛らわしてないと
平穏じゃいられない強い衝動に駆られる
生まれた時まで遡ってみても
戻りたい時は無かった
楽しかった事もたくさんあったはずなのに
明日を迎える気力が無くて
将来の事を何も考えられない
これまで関わってくれた人達には申し訳ないけど
この先を笑って生きてく自信が無い
希望も願望も出てこない
今日を
今を生きてるだけでツラい
命は大切なものっていうのはわかってる
生きるのは一度きりだってわかってる
もし生まれ変わったらなんて言うけど
来世なんて必要無い
考えたくもない
押し寄せる大きな波は
どんな上昇思考でいても飲み込んで壊していく
何かを叫びたいのに
何も言葉にできない
目を逸らして過ごしてきた日々の積み重ねを
押し寄せてくる闇が全て消す
三大欲求も承認欲求も無い
自分がナニモノなのかわからなくなる
この現実世界には
本当の自分を殺して生きてる人もいる
守るべきものの為に
それなのに自分は
なんで生きてるんだろう
本当の自分を殺したら
存在意義を見失ってしまった
何をするにも罪悪感が溢れてきて
唾すらも喉が拒否ってる
普通の生活が困難になってからもう結構な時間が経った
働いて働いて合間に息抜きもしながら将来を見据えてた頃があった
今思えばがむしゃらでいられた時間だった
浮いたり沈んだりしながらも充実してた
ぷつりと切れたあの日までは
困難な毎日から浮いてきた時
地に足が着いてなかった
誰も自分を知らない遠くまで行きたいと
この国を放浪した
過去とは違う景色を見ながら
できる事をやって
やれる事をやって
人手不足のほんの少しの足しにでもなれればそれだけで良かった
頑張ろうって思えた
今となっては過去形で
頑張り方がわからない
ラクをしたいんじゃない
ツラくても今日を乗り越えられたら良い
そうすれば明日以降に繋がって
困難の中でも光が見えるはず
そう信じながら生きた
闇の中にいても
上も下も右も左もわからないけど
こんな手探りな状態でも前には進んでるって信じてた
なのに日に日にわからなくなっていった
ツラさって感覚は人それぞれで
キャパも個々で違って
耐える事には限界があると知った
だから自殺する人がいる
まだ若いとかそういう問題じゃなくて
ある一線を超えた時
生きてても死んでても良いやって
宙ぶらりんになる
生きる事に執着できなくなる
警察に保護されようが
施設に入れられようが
そこで赤い血を流そうが
今ここでくたばるのかもしれないと意識が遠退いていこうが
周りへの迷惑は真剣に考えながら生きてた
死後のさらに向こう側を見てた
死んだら終わる事
死んでも終わらない事
どんな死に方をしてもそれらは発生する
それでも自殺するのは
思考が麻痺して
意識が朦朧として
急に来る衝動の波に飲み込まれて
それを選択をする
間違いとかそういう問題じゃない
死ぬまでは生きろって言い聞かせるけど
人の心は難解
現状のツラさ
将来の悲観
自分への嫌悪
そんな事くらいでって言われる事でも
本人にとっては深刻な事で
どうしてもうまく表現ができない
孤独が何よりもツラい
自分からそうなってったとしても
決断に至るのはそこだと思う
生きてさえいればいつか
そんな言葉が響かなくなるくらい
無力感でいっぱいになるから
誰にも言えないような本当のツラさと共に生き続けるのは困難
そして救いの求め方がわからなくなる
何もせず考える日々
役にも立たず呼吸をする日々
自責の念も増してきて
作り笑いもぎこちなくて
疲れるな
