寒過ぎる 2

昨日も今日も爽やかな晴天。

それは喜びであり、落胆でもある。

布団に入ったまま身動きできないへっぽこ野郎がここにいる。

肩の上、首の下らへんまで毛布で覆ってもガクブルしてしんどいと感じると同時に、絵ヅラ的には結構面白いだろうなと思ってた。しかし自分で撮影してウケ狙いに走る力は出ない。とにかく悪寒と怠さと膀胱炎の三大症状。くしゃみ鼻水は全く出ないのが救い。

最近は睡眠のリズムが崩れ、眠れないまま夜が明け、日が昇るまで見届ける日が多い。今、サーフに立っていればなぁって思いながら。

気温も下がってきて、暑さでバテバテになる事も無い。釣った魚の鮮度も落ちにくい。

この青森太平洋ヒラメのベストシーズン、肝心なとこで体調崩してばっか。なんだろう、シンプルに切ないっていうのが一番表現として合ってるかな。引き込もってる日頃の行いも良くないのかもしれない。

海水温はあと一ヶ月前後は持つかなと読んでるけど、全てはイワシ達の動向次第。

近いうちに波も風も体調も、コンディション抜群、ベストな状態で釣りに行ける日があったら良いな。朝まづめの一時間一発勝負で良いから、行けるように願う。

サーフを歩けば有酸素運動のダイエットにもなる。運動不足じゃなく運動皆無になってる俺は、体力も抵抗力も今ほとんど無いんだと思う。だから今こうやって横たわってんだろう。

年齢のせいじゃない。仕事もせず外に出歩く機会も作らないでいるとこうなるんだって、学んだ。

富山から青森に戻って来て、病院が変わり、処方が変わり自暴自棄になって、飲んだくれた。そしたら三ヶ月で20キロ近く太ってた。

動かなければこんななってしまうのかって、鏡の中で腹がぽっこり膨れ、二重アゴの自分が鼻で笑った。

これ以上はちょっとあんまりだと、酒はやめた。日々の食事は少なめなんだけど、それでも痩せないのは、やっぱ動かないからだと確信した。

どうにかして痩せなきゃっていう危機感は無い。まぁチビデブでも、あんま外見は気にしてはいない。

そのうち痩せるだろうと、楽観的だ。

今日は日中になるにつれ少し回復してきたから、午後から押し入れを整理整頓した。

色んなものが出てきた。探してたルアー、新品のままストックしてた観賞魚用品、これら全てをフリマアプリで売れば12月までの繋ぎにできると思う。せっかく買っておいてたのに手放すのはすごく惜しいけど、今はそんな甘ったれた事を考えてる場合ではない。

三年半前にアパートを退去した時の断捨離に比べたら、今回のはまだ前向きに思える。

売り払ったらまず、マカダミアナッツのチョコが食べたい。それ以外に今は他の望みは浮かんで来ない。とにかくチョコが食べたい。

今夜は寝付ける気がする。

寒過ぎる

毛布二枚と掛け布団にくるまって石油ファンヒーターの真ん前でガタガタしながら文字を入力し始めた。夜中3時。

この整った文字、そして漢字やカタカナへの変換、これで100％今の状況を表現できるだろうか。

夕方気付いたら久しぶりに寝ていたようだ。

が、また発熱している。こないだと同じような症状で、鼻水やくしゃみは無い。ただひたすらに寒いと怠いだけ。腰周りや足先を常に動かしてないと身体がわさわさする。膀胱炎らしきものはしばらく治らないまま、痛みを感じる。

昨日の日中、天気が良かった。こっちの海は多分、今シーズン一番のコンディションだったはずだ。朝まづめ、釣りに行った人は、きっと良い思いをしたろう。

何で行かない？あれだけ楽しみにしていたのに。今年はヒラメ100やるぞーって張り切ってたのに。俺はただ星を眺めて、夜が明けた。あーあ、今頃ヒット連発だろうなとか想像したけど、行けば良かったとか悔しいとか、特に何も思わなかった。

 昨日は久々にコンビニに行ってみた。いつものお姉さんにたまにはギャグでもかますか、と思い、ネタをやりかけた時に他のお客さんが並んで、中途半端に終わった。そそくさと外に出た。つまんねぇな。

話がしたい。深くて深〜い話を、存分に。

これは相手が誰でも良いわけじゃない。自分が話す事と同じくらい、その人の深い話を聞きたい。明るい話でも暗い話でも、お互いの心底を話し合いたい。自分に話し掛けてたって問い詰めに変わるだけ。自分で自分の首を絞めるようになって、きっかけ一つ、本当にやっちまうんじゃないかっていうふとした瞬間が増えた。自分が何をしようとしてたかわからなくなる。目の前に色んな物を並べて、さて！

あれ？これで何するんだったっけ？

思い出せないまま、片付ける。その片付けが終わって思い出す。

完全にもう一人の自分が支配して、無意識になった自分がやろうとしてた事。

片付けたものを、さらに取り出しづらくて、どこやったろう？って忘れてしまいそうな所に片付け直す。

別に恐くはならない。

そしてもう一人はめちゃくちゃ元気。まさに陰と陽、あるべき場所が逆転する現象が起こる。

最近の明るくは無いニュースを知る度、思う。勢い任せだったか、乗っ取られたか。顔見知りでもない他人でも、芸能人は嘘も本当も全て、調べれば筒抜けのように情報がわかってしまう。正解も誤解も。良いか悪いか意見は割れるだろうけど、全て正直にさらけ出せてる人間は楽。疑惑を否定したり、嘘をつけばもう一人が叱りにやってくる。その小さな嘘を重ね続ければ、もう一人が鮮やかに色付いてくる。これが見えてしまえば、自己嫌悪ともう一人に対する妬み嫉みでいっぱい。

そして、苦しいのかもわからない程の苦しみが襲ってくる。それから逃れる為、死ぬか、それともやり過ごして、また来るかもしれない恐怖と共に生きてく。もう一人が笑えば笑うほど、バカバカしくなる。

人間の体はうまくできている。気持ちというものは目に表れる。目は口ほどに物を言うって、確かにその通りだけどそれだけじゃ意味が足りてない。

目は本心を表し、口は嘘を発する。

嘘発見器なんて要らないよ。

言葉では何とでも言い訳する。そうやって生きてきたんだから。そんなデタラメ聞いてる時間があるなら、その時間に目を逸らしてはいけない。できれば二人、三人がかりの四つ目、六つ目で見詰め絶対にその目を離さない。そうすればほぼ間違い無く本心が見える。

俺はこうやって職場の先輩や社長、一般的にお偉いさんと呼ばれる人間を見て話しながらその人間性を観察してきた。

ろくでもない。

真っ先はカネ。それは最後まで口にしない。

甘〜い言葉の罠。言葉選びや目を悟られぬよう表情を巧みに使い分けられる人間が上に立つ。

もちろんそうじゃない会社もあった。ごく少数。最大限の対応をしてくれた会社もある。

どんな会社であれ、そこで働いてる人達がいる以上、ここでどうこう愚痴れる立場でもないのはわかってる。けどぶつけるところが今はここにしか無い。

だから、深い話をしたいと思う時がある。

この淡々とした文字、でも実際紙に書いたらめちゃくちゃ汚い。自分で書いたのを読めない時があるくらい下手くそだ。漢字も読めたとしても書けない。携帯電話すら書けるか怪しい。

そうこうしているうちに6時過ぎて明るくなってる。

いっつもこんな暗い内容だけど、最後まで読んでくれて、どうもありがとう。

電波ヘルツ周波数帯

この世界ではリアルタイムで今も誰かと誰かが繋がっている。

それは

何気ない親子かもしれない、いつもの友人かもしれない、久しぶりの同級生かもしれない、狙ってる異性かもしれない、お互い秘密の関係かもしれない、

とか。

俺は今、ただここに今思った事を文字にして入力している。特に誰かに向けてるわけではない。

今のところは。

この電波だとかヘルツだとか、よくわからん。でもこの目に見えないものが、視覚聴覚に変える事ができる。電話とかメールとかさ。今はもうほとんどの人がLINE使ってるのかな？

そこで即座に感情を文字で表し目から情景を脳に伝え、それに返信をすればどれだけ遠く離れていても意思疎通できる。すごいと思う。

何でもないやりとりぐらいなら数秒でできちゃう。直接会ってヨゥ！と挨拶するのを、半分やれてしまう。

相手の顔色と言葉を照らし合わせて今発すべき言葉を選び判断してきた自分としては、文字だけでは信じられない。どう考えたってそのままの、例えば予定の時間だとか、挨拶とか、そういうのはまた別物。真面目な話をする時かな。本心がわからなくなるのは。

言葉に不安を感じて、このハートマークって本当？文章は本心？ってなったり、他の誰かにも同じ事をしてるんじゃないかって疑ったり、連絡を取り合う手段として一番手軽なツールだったはずが、相手によっては乱される。返信があって胸を撫で下ろしたり、それに返信したらそのまま返してもらえなくて不安になったり。

こんな自分も含め、たくさんの人の、様々な意味、感情が渦巻いてぶつかってってるはずなのに、この電波ってもんはスマートにそれを相手先をほぼ正確に送信完了する。とんでもない事だ。たまに混雑はするけど、それにしてもハンパないものだ。

便利なようで、なんだか違うような。微妙な気持ち。

イエ電、黒電話でも俺は良かったって思うよ。

携帯電話なら持ち歩けるし、通話文章以外にも色々と便利な機能だらけだけどね。その分要らない情報が入ってきたり、全て監視されてるようで苦しくなったり、自分としては、元々無かったら良かったのにって思う時がある。あるのに持たないのは色々と問題が出てくるから持つけど、さ。

俺が今いる所が居場所、あのラーメン屋に入ってみよう、魚釣ったけど名前わかんないから本屋に行こう、とか。アナログだけど、それで良かった事がいっぱいある。変な心配しなくて済むし。

なんか常に攻略本を持ち歩いてるような感じがするんだよね。

ググれカス。

(　ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

って最初わかんなくて、グーグルで検索しろやカスって事だったのかぁ。でもカスはカスのまま、めっちゃ悪口言われてたわって思った。

ググるのを躊躇するタイプ。

攻略本は見たくないタイプ。

つまり携帯電話によって何らかの縛られてる感を否めないタイプ。

他にもたくさんいるだろうなぁ。

でも使わざるを得ない現実。

そりゃ事件も起こるわ。テレビのニュースで報じた事件の深追いもできる。犯人についてとことん調べる事もできる。

サイバー

一度、ショックだった事があった。

デートの後、

おやすみ、みのる♡

ってきて、パニック。冷静になれなかった。明らかに間違って入力して送ってしまったのに、俺はそれ送る相手は俺じゃないじゃんってなって、怒りとかもう、それどこじゃなかった。

んでも、じわじわくるんだよな。

いやそれ、会社で噂になってる妻子持ちじゃん。って。

直接呼び出して聞いたら、あれは間違いで、噂もデタラメで、そういうのほんと無いからって。無理でも信じようとした。それなのに、一緒にいる時に着信が来て画面には例の名前。しかもフルネームだったから会社の奴ってのも確定。こんな夜中に連絡取り合って、そういうのほんと無いって言ってなかった？

完全なる不信感。もう何を言っても疑わしい。今夜出掛けない？って連絡して、今日はちょっと予定があって行けないって来ればもう、もしや、あいつか？そうかもしれないが、どんどんそうに違いないになっていって、電話をかける。当然ながら出ない。そういう事か。男も女も関係ない、二種類しかいないわーってなった。女ったらし、男ったらし。どっちも同じ位の数いる。

恋が愛になっている。

それに気付くのは後から。

愛が憎しみに変わる。

それは一瞬。

男と女、騙し合ってないで堂々と遊んだら良い。もし壊れてしまうものがあるんなら遊ぶな。そして遊ぶんなら最初から守るべきものを持つな。

男女問題は事件になる。

カネか男女か。

大体、殺人にまで至るのはこの二つ。

他は酔って喧嘩してたらやっちゃったっていう、事故的な要素も含まれてくる。殺した方も死んだ方も運が悪かったなっていう。

カネと男女の問題は別物。  

怨恨による純粋な殺人。

前々からぶっ殺してやるって思ってて実行したまでっていう。

幸せな家庭も維持したい。

刺激的な大恋愛もしたい。

どっちも両立させるなんてできない。

どちらか一つ。

どっちも手にできる位に器用な人間もいる。そんなの、俺からするとどっちも味わってるのが羨ましいのと、自分との将来はどうするつもりなのか本音を知りたいってのと、なんつーか、重い奴なのか？でもそうにでもならないと不安でいっぱいになる。

どれだけ恋しても、これが愛って気付いても、持ってる全ての表現をしても、手に入らなかった。

無難に家庭を選択した。

もし俺を選んだら、旦那や娘、親族、職場などの知人、自分の周り全てに影響が及ぶ。

俺を選択しなくても、俺にダメージは与えるだけで自分のメンツは保てる。

そういう事だろ？

直接呼び出して聞いたけど、無言。何も答えなかった。

ずるい。ほんとずるい。

好きって何？本気って何？

恋愛ってもんがわかんなくなった。頭ぐっちゃぐちゃになった。

恋愛不信。同時に自分に対する自信も無くなった。だから俺は今でも結婚してない。誰かの不倫相手でもない。セフレもいない。彼女もいない。

無意識に異性とは一線置いている。

でも思った事を言える友人はいる。異性の友人なんて有り得ないって思ってた。けど概念が変わった。そしたら友人と呼べる異性ができた。

今頃、どうしてんのかな？

生きてるか死んでるか。生きてたら手頃な別な男、遊び相手にして同じ事してんだろうな。楽しんでるって思うと大きな憎しみがやってくる。

もう俺はあの頃とは違う。でも怨恨は全く薄れてない。だから会いたくない。外に出たくない。

自分がわからなくなる。

クサいんだって

たった一言で、人は信じられないくらい傷つく。

誰にでもあると思う、言われたら傷つく言葉。

今の自分の状況は、以前より断然恵まれている。

ただ、肩身は狭い。とにかく迷惑にならないように、それを一番心掛けて生きてる。気疲れする時もたくさんある。

そんな中で、クサいと言われる。たったそれだけ、たったその一言だけでもう、消えてしまいたくなる。どんだけ心掛けてても迷惑かけてしまうんだなって。俺がいなければ良い話で、そんな思いする事もないよなって。

前もそうだった。今回は特にうんざりしてる。

今夜も寝れないまま過ごすだろう。

今、どうしたら迷惑を最小限にして消えれるだろうって、それしか考えられなくなってる。

今日は応募してたカラオケ屋から電話がきて、不採用になった。昨日のペットショップも不採用。その前もその前もその前も。

どこにも必要とされない無力感を感じてるところに言われたくない事、自分の場合クサいとか言われると、追い討ちみたいで、やっぱり俺は生きてる事、これから生きてく必要が無い。そうとしか思えなくなる。今年から住み着いてる八戸の母親のアパート、居場所なのに居場所と思えない。邪魔、負担にしかなってないなって思う。親不孝者なのは俺だけど、クサいは無しだわ。前にもそれ言われるのツラいから言うのやめて欲しいって夏頃に言った。それでももう毎日のように言われ、嫌な顔で煙たがられ、ほんとツラい。

いっそ戸籍も通帳も抹消して、国籍も名前も変えて遠くに行きたい。自分の中にあるくだらないと思う常識、この国のつまらないと思う当たり前を一掃したい。

役所での手続きは煩雑で、海外に行くんならカネがかかる 。そんな気力もカネも持ち合わせてないんだから、素直に消えた方が手っ取り早い。それにそっちの方が潔いし、本望。できるならすぐにでもそうしたい。でも自分で綺麗にできるものは綺麗にしてからじゃないと気が済まない。とっさの衝動よりそっちの理性の方が強く働いて、しんどい。

俺は死にたいんじゃない。生きていたくないだけ。そうなると自然に死ぬって選択が出てくる。ただそれだけの事。

自分の人生、過去の後悔を消す事はできないと受け入れてる。だから今は後悔も残念も無い。失敗も成功もあったけど、それらがあって今の自分が成り立ってる。自分を客観的に、第三者的に見てみると、失敗作。どこで間違った選択をしてきたかってのもわかる。あみだくじみたいな図にしたら誰が見てもわかりやすくできそう。

とは言え、なんか疲れた。

仕事も何もしてない奴が言える事じゃないけど、思考だけは毎日、異常な程に稼働してる。そりゃ熱も出すし具合も悪くなるわ。

とにかくもう、疲れたとしか言いようがない。

どうして生まれてきたんだろう。

どうして死ぬのに生まれてくるんだろう。

唸っている

みんなそれぞれ頑張っている。

頑張ってない人もいる、けどそれがあるから頑張っている人がさらに輝いて見える。

下の年代、同じ年代、上の年代、関係なく。

年下でも尊敬できる人がたくさんいる。年上でも腐ってる人がたくさんいる。

今まで盲点だった。同年代の存在。

改めて自分と同じ年代の今を調べた。やっぱりどっちの人間もいた。輝いてる人は覇気が違う。比べたくないけど、比べてしまった。そしたら自分がいかに腐ってるかわかった。

いつまでも荒んでないでもっと色んな物事に興味や関心を持って、素直に知ろうとすれば、何か変えられるのかなって思う。

この世界に蔓延してる見えないウイルスの近くでも、以前と変わらず輝いてる人がいっぱいいる。自分と同じく歳を重ねてきたはずなのに、すごいなぁ。

そういう人をこれから見続けていたい。今は暗闇、でもいつかは抜け出せるんじゃないかっていう、元気のような何かをくれる。

裏では相当な葛藤があるだろう。同じ出来事を知り、それに対して何かを感じながら生きてきてる。闇がないわけがない。けど、それすらも力に変えられる強さ。

次々やってくるストレスと、どう付き合って解消しているのか、それを一番聞いてみたい。

あんまりくよくよと考え込まない。

そうじゃないと思う。

とことん考え込んで、謎が解けて、そして輝いてるように見える。

公私混同する事無く、仕事は仕事で打ち込んでこなしてる。その他の時間にしてる行動、習慣、そこが知りたい。要は裏の顔が見たい。

見られないようなところで努力して、自分頑張ってますっていう主張のない謙虚さ、それが自然とできるよう見習うべきかと思う。

とりあえず、寝たい。

不眠は続くよどこまでも

相変わらず眠れず悶々としている。

こういう時、瞑想をする。脱力して眠れる日もあれば全然集中できず眠れない日もある。

そんな時は、やっぱり何かしら回想してる。

富山のみんな、台湾のみんな、元気にしてるだろうか。

苦楽が入り交じってるけど、思い出深い。また会えたら良いな。

せっかく眠りかけてもトイレに起きると痛みで眠れなくなる。発熱前日から、熱が下がってからも痛い。膀胱炎だろうか。

さて、今日はどんな日になるかな？

相変わらず日曜は外に出れない。会いたくない人に会ってしまう可能性の高さ、そして人混み、渋滞。こういう時に人目に付かないとこでせっせと仕事をしたい。

先日、サンデーのペットショップに応募したら落ちた。どうしようか考えて行動した結果、一年近くこんなんが続いて、もう気力なんて無いようなもんだ。

自分にできる事ってあるのか？

このまま何にもできないんじゃないか？

もう、そう思い込んでしまう。

長く働きたいから、尚更慎重になっている。その、長く働くとか慎重になってる意味って何だ？

また、人手不足の現場に派遣されて日本を走り回るか？それともいっそ国外に体当たりしようか？

今は単発の仕事でも良いんだ。月々の支払いさえ間に合えば。地元の派遣会社に一応登録してるけど、募集が前日の夕方とか夜に来るから、焦って応募できない。気持ちを切り替える時間がない。

そうこうしてるうち、入院のカウントダウンが始まってしまう。そうなる前に決めてしまわなければって、焦ってるんだ。入院したら多分、耐えない。いつまで続くかわからない淡々とした日々、ますます気が狂ってく気しかしない。

面白い事は常に考えてる。タイミング次第。

面白いであろう反面、リスクも大きいけど、やってみなきゃわかんない。だからやるつもりでしかない。

人生一度きり。

自分の人生。釣りはギャンブルになるのかな？その他のパチスロとか、ギャンブルってものを一度もした事がない。資金が無いのもあるけど、興味が無い。どっかの水面を眺めてる方が良い。

が、とんでも無く変えるつもり。

一か八かの賭けに出る方が、初めてにふさわしい。やってみなきゃどっちに転がるかわかんない。踏み込むかどうか、それを選択するのは自分しかいない。この今の人生、今に見ていろ。

直感がさらに首を絞めるか、功を奏すか、自分で確かめる。結果はわからないけど、どっちであれやった事に後悔はしない。

今できる最大限があるなら、やらない選択肢は無い。

歳上の人からすればまだまだ若いのかもしれないけど、自分の中ではもう33年も生きた。30まで生きれるか？そう思ってたけど生きてて、今はサッカーのロスタイムにいる感覚だ。

もう縄文時代の人間の平均寿命は越えてる。

明日地球ぶっ壊れるの？へぇ、まぁでもやり残した事は無いよって言い切れるように、残された毎日を生きる。

歳だけとって空っぽな人間にはならね。

こういった思考は良くないって言われる時もあるけど、こうしてないと生きてる実感の無さ、浮遊した感じになるから。

思いついた時がタイミングだ。

やれ。自分。

マインド

自分をコントロールする。それは協調性をもって生きていく上で大切なものだ。

違う。俺のコントロールは規則正しい生活。

栄養のある食事を三食、そして適度な運動、さらに決まった時間に寝れば大体同じ時間に起きる。栄養のある食事を、しかも三食、それは今の俺には食べる事ができない。運動もする気になれない。

質の良い睡眠を7〜9時間、特に決まりはありません。その前に、眠れない。質が良いとかどうかじゃなくて、眠りたい。何時間でも良い。一時間でも十時間でも。入眠が一番の問題だ。疲れて寝てしまうように運動してみてもダメだった。薬、用法量以上に飲んでもダメだった。横になり何も意識しないようにしても頭の中で必ず何かを考えている。それもやめられない。それを、その脳の機能をシャットダウンさせる為の薬、それが効かないんだ、やっぱり根本をどうにかしないと何したって治らないのかなぁと思う。できるならもうやってる。どうしてもできないのが辛いんだ。

今日も朝が来た。寝れないままこうやって朝を迎えると、日中にアレがやって来る。ねむってどうにかしようとしても眠れずにまた夜。さぁと布団に入って用法用量を守り、万全の体制で横になるも、同じ事が繰り返されてまた今日が来たかって。寝付けないんだったら薬も要らない。

いつか気持ち良く寝付けた朝は、もう起きなくて良い。