誰かに優しくできるのは
その分傷付いてきた過去のある人
そう実感した
うわべの優しさしか持ち合わせていない人は
ある領域以上には踏み込んでこれない
それが悪いわけじゃない
それはまだ身を持って知らないだけのこと
知らないまま生きていくるのか
この先知ってしまうかわからない
どっちになっても他人は他人
視野が狭くなり切羽詰まっていたけど
人の本当の優しさに触れた
それだけで何もしてくれなくても良い
そう思えた
その強さを
その優しさを
無駄にしたくはないって思った
どれだけ離れていても
気持ちは伝わった
本当は隣で顔を見ながら話せたら良いんだけど
声だけで悟り知ることができた
優しさの中に強さと信念を感じられた
ありがとう
昔に戻って酸欠になるくらい笑い合えたらな
またいつかそんな日が来るなら
まだやれる
まだ耐えられる
もっと強くなって
その日を迎えてみせる
居ても立っても居られない衝動に駆られ
初めて頼ろうとした
でも繋がらなくて
くそくらえと思いながら
何百回もかけ直した
繋がるのに半日かかった
こんなんじゃ見捨てられたような気になって
とてもじゃないけど最後の切り札にならない
何に困ってるのか聞かれて
今に困ってると言うと
いや今何に困ってるのか聞いてるんだけどと
半笑いで対応された
こっちは笑いごとじゃなくて
心臓停止処理するかしないかの段階
ここは生きる元気と生命力がそれなりにあるうちに
思考がしっかりしてるうちに頼るべきところだと感じた
何をどう言えば良いのかわからず無言の時間が続いて
じゃあこのくらいにしましょうかと言われて
はいと答え電話は終わった
虚無感だけになった
人間は自然を失くしてまで何かを作り
人間だけが生きやすいように地球をカスタマイズして
環境保護とかエコとか戯言を唱えながらも
結局人間最優先の世界を築いて生きている
それは自分もそうだけど
野生の生き物は生まれた環境の中で
そこにあるものだけで生きようとする
欲してるものが手に入らなくなって
生きられない場所になれば死に絶えて
絶滅するだけ
そのことを知る由もない大多数の人間
それでも人間は開発=破壊を止めない
全ては人間が生活しやすくなる為
頭おかしいのはわかってる
生きづらくなってる奴だってここにいる
それでも外に出る時は無難な衣服を着る
それが人間として生まれた以上
当たり前のことだから
心の底では疑問ばかり抱いてる
この地球のこの世界の在り方に
便利になるのは都合の良いことだろうが
何かが犠牲になってないか
もう十分便利過ぎる世の中だと思うんだ
それでも人間はこれからも
まだまだ欲を出し続けるんだろう
フルパム40でもダメだ
あくびの一つ出やしない
ODしたって死ねない人間か
たばこ一箱食べたら逝けるんかね
ストレスってやつが思考を壊してく
あれもこもれもストレス
人は後になってからあーすれば良かったとか
簡単に言う
できる事をやらず後になってできる事があったような事を言う
気付いてるのに見て見ぬふり
生きてるって当たり前じゃなくて
葛藤だらけ
誰にも何も言えず限界ってものやってくる
ぷつりと糸が切れたように
一秒一秒をやり過ごすので精一杯なんだ
面倒な人間に生まれてしまった
いちいち考える
迷う
悩む
自分の事だけ考えてればいいものを
いちいち面倒にして
生きづらい時間を過ごして
もう嫌になった
雪がなくなり桜が咲いて青森にも春がきた
これから色んな花が咲いてくる
悲しみは通り越した
悔しいくらいの思い出が溢れてきて
一歩も歩けない
全ての気力が無くなって
自分から孤独になっていく
この感覚が酷く苦しい
今日死ぬのかって地獄を生きて戻ってきた
だからこそ天国のような日々を過ごした
でももう戻らない日々
今度は死ねない地獄が続いている
来世なんていらない
死んでも何にも生まれ変わりたくない
何度も更新しようとしてた
気持ちを綴るその度に却下
とても誰かに見せられる内容になってなくて
ネガティブの塊
奈落の底
そんな後味悪い内容ばかりになるから
全部下書き保存
本当の胸の内は吐き気がするくらい
めまいがするくらいグロテスク
とりあえず
身体は生きているよ
真っ白な背景にぽつり呟く
生きづらい
これで全てを察して欲しいよな
言葉にもっと力があれば
発言力があれば
この人間はこのように
世界をこう見ていたのかって
大っぴらに残るのだろうけど
文字は止まる
逃げも隠れもせず
生きた軌跡を遺し
そして続いてく毎日に
思う事を言葉にしておけば
いつか自問自答にもなる
変わりたいんだろう
何かを変えて生きたいんだろう
もっと言葉に力を求める
説得力と影響力を秘めて
そこには自分なりの正義と代償と
生きてるのが恐ろしくなる時がある
思い出すから
